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我见过最弱的父母,把孩子逼成自己的“同盟”
作者:华亭学校-工会  发布日期:2018-05-27 09:33:20
 

我见过最弱的(de)父母(mu),把孩子(zi)逼成自己的(de)“同(tong)盟”

印象中,有一段时间,我十分讨厌我妈。一看到她的样子,我就烦。一听到她的声音,我就想回房间,把门锁起来。她和我爸一吵架,我就不由分说地站在我爸这一边。有了我的支持,我爸的火气一下子没了,开始当老好人,劝和。然而,我还是抓着我妈不放,对她狂轰乱炸一通。一个当妈的,看到孩子对自己如此抵触,肯定受不了,就开始哭闹。这一闹腾倒好,我更讨厌她了。她也就更心碎了。其实,我知道这样很残忍。但没办法,那时候,莫名地我就是对我妈没有好感。看到她流泪,我也难受。但理智上,我却坚持认为:让她伤心,才是正义。让她崩溃,是对她合理的惩罚。因为,这些都是她罪有应得。至于,这“罪名”是哪来的?我想,大多是出自我对她的评价、判断。比如,她不孝敬老人,不尊敬奶奶;她不贤惠,回家不洗衣服,不做饭;她不爱我,不给我扎辫子......

可是,多年以后,当我发现:我曾经安在妈妈头上的这一条条“罪状”,其实,缺乏根据。有一些,甚至是空穴来风。当我发现,很多事情不是那么非黑即白。妈妈并非我想象中那样一个“坏人”。但无论我怎么做都于事无补,因为我对妈妈的“霸凌”,已成事实时,我崩溃了。我开始疯狂地逃避我爸。因为,尽管他在我面前,一直仁慈温和。可我对我妈的种种不好的印象,也是他,一点一点刻进我脑子里的。不得不说,我爸当时用来拉拢我这个“盟友”,共同打击我妈的方法,真的非常,非常的厉害,而且,很残忍。

我(wo)爸是(shi)怎么(me)争取到我(wo)这个“盟(meng)友(you)”的(de)?

他(ta)不是直(zhi)接说,你妈(ma)妈(ma)xxxx不(bu)好:你(ni)妈(ma)妈(ma)不(bu)洗(xi)衣服,我们(men)来(lai)(lai)一起(qi)讨厌她(ta)吧!而是,他不(bu)停地(di)给(ji)我灌输:是啊,你(ni)妈(ma)妈(ma)有很多不(bu)对的地(di)方(fang),但你(ni)不(bu)能讨厌她(ta),我们(men)来(lai)(lai)一起(qi) ——原(yuan)谅这(zhei)(zhei)世(shi)界所有的不对吧(ba)!是(shi)(shi)啊,你(ni)(ni)(ni)妈(ma)(ma)不尊敬奶(nai)奶(nai),但为(wei)了(le)你(ni)(ni)(ni),爸(ba)爸(ba)忍了(le),不和她(ta)争吵;是(shi)(shi)啊,你(ni)(ni)(ni)妈(ma)(ma)不温柔(rou),但为(wei)了(le)你(ni)(ni)(ni),爸(ba)爸(ba)愿意对她(ta)温柔(rou)一点;是(shi)(shi)啊,你(ni)(ni)(ni)妈(ma)(ma)下班(ban)回(hui)家不洗衣服,唉,那就我洗吧(ba),这(zhei)(zhei)样(yang)你(ni)(ni)(ni)明天(tian)就可(ke)以干干净净地去学校了(le);是(shi)(shi)啊,你(ni)(ni)(ni)妈(ma)(ma)......这,就很有迷惑性(xing)了。至少,我10岁以前的脑子,是识别不出这些信息背后的问题的。我识别不出这些话语中的“绑架”:即,将妈妈的一些不符合外界对她的“角色期待”的行为,粗暴地归结为她的品质问题,并当作既定事实说出来。还用一种感动天感动地的方式,反向煽动我的愤怒。我当时的脑子识别不出这些,所以,我就只会替我爸难过。在我眼里,我爸一直忍气吞声,再三退让,大爱无疆!所以,我一直讨厌我妈,敬重、爱戴、疼惜我爸。直到有一天,我发现有些不对:假如一个丈夫,和妻子之间出了问题,他首先应该做的是,和对方好好聊聊,努力解决问题。而不是把孩子喊来当“裁判、队友”,给自己充势力,联合自己的幼崽,打压另一半。我这才意识到:我爸,他其实没有自己所说的那么“爱”我。很大程度上,他只是在逃避自己和妻子之间的矛盾。他不想离婚,没有直面问题的勇气,也懒得解决问题。所以,他用“贬低妻子,和孩子结为同盟”的方式,来争取自己在家里的地位、认同感,弥补自卑感。他利用我对他的爱,来掩盖自己在婚姻中的孤独感。他用这种方式,帮自己熬下去,浑噩度日。

记得心理咨询师黄骐说:许多父母把孩子放在第一位,只是一种转移。他们不愿去解决与另一半的问题,甚至不想面对另一半,于是把全部精力都花在孩子身上。这也是我花了很长时间,才明白的:原来,妈妈很少陪伴我,很少和我聊天,并非不爱我,只是工作太忙。原来,奶奶不喜欢她,并非她不孝顺,而是婆媳关系本来就没那么容易。原来,爸爸经常陪伴我,和我聊天,聊妈妈,也不是因为他太爱我。原来,爸爸一直强调的“都是为了我”,里面有“利用”的成分。并且,他曾利用我一起,去伤害、孤立了妈妈。我成了多么可笑的角色啊……

一个(ge)不被真正“爱”着(zhe)的小(xiao)孩,意识(shi)到,自己也没能成功(gong)地(di)去爱他的父母(mu)。亲子之间,曾经毫无怜悯心地互相伤害。多么可悲。以上,就是把孩子变成自己“盟友”的后果之一:你会得到一个,认定自己与父母相处得很失败的、被内疚感吞没的小孩。这种内疚感,可能会在多年以后,以一种极端的方式爆发出来。比如,直到今天,我对妈妈十分包容,却还是无法心平气和地和父亲聊上半个小时。我敏感的神经,会随时被触发。我会时时提防:“老爸,你是不是又在洗我的脑壳?”

糟糕的是,婚姻中,大人试(shi)图拉(la)拢孩子(zi),去孤立另一半的行为,伤害的远(yuan)远(yuan)不止孩子(zi),还有自己。

孩子变成自己的“盟友”,看似是获取支持,其实,是一种自残。首先,它会加重你在婚姻中的“孤独感”。许多男人觉得,自己与妻子“无话可说”。他们觉得:妻子只知道鸡毛蒜皮,不了解国家大事;妻子只知道柴米油盐,不懂风花雪月;妻子只知道抱怨现状,不体恤自己的辛苦......于是,他们(men)将这种(zhong)“不满”,传递给(ji)孩(hai)子。“爸(ba)(ba)爸(ba)(ba)昨晚(wan)一夜没睡。因为听(ting)到你妈(ma)抱怨热水器(qi)不好(hao)用(yong),地板又有(you)裂缝,心理压力(li)(li)很大。小鱼,爸(ba)(ba)爸(ba)(ba)已经尽最(zui)大努力(li)(li),让你过得好(hao),知道(dao)了(le)么(me)?”“爸(ba)(ba)爸(ba)(ba),我觉得现(xian)在很好(hao)!我很满足(zu)了(le)!”这是我18岁之(zhi)(zhi)前,和(he)父亲之(zhi)(zhi)间,经常出现的对(dui)话。我(wo)(wo)(wo)本以(yi)为,站在爸(ba)爸(ba)这(zhei)一边替(ti)他说(shuo)(shuo)话,能缓解(jie)他的压力,也能改(gai)变(bian)妈(ma)(ma)(ma)(ma)妈(ma)(ma)(ma)(ma)对(dui)他的看法,让她(ta)更(geng)爱爸(ba)爸(ba)一点。却没想到(dao),这(zhei)种(zhong)“支持(chi)”,让他们双(shuang)方,都(dou)更(geng)加孤独了。每当(dang)妈(ma)(ma)(ma)(ma)妈(ma)(ma)(ma)(ma)给爸(ba)爸(ba)施(shi)压,抱怨我(wo)(wo)(wo)们家生活(huo)条件差时,我(wo)(wo)(wo)都(dou)会(hui)(hui)大声说(shuo)(shuo),我(wo)(wo)(wo)已经很满足了!我(wo)(wo)(wo)想通(tong)过(guo)这(zhei)种(zhong)方式,迫(po)使她(ta)停(ting)止抱怨。爸(ba)爸(ba)看到(dao)我(wo)(wo)(wo)挺(ting)他,也会(hui)(hui)云(yun)淡风轻地(di)(di)补(bu)一刀(dao),对(dui)妈(ma)(ma)(ma)(ma)妈(ma)(ma)(ma)(ma)说(shuo)(shuo):是(shi)啊,我(wo)(wo)(wo)只能做这(zhei)么多,你有本事,去选择更(geng)好的。父女之(zhi)(zhi)间一唱(chang)一和(he),结成同盟,把妈(ma)(ma)(ma)(ma)妈(ma)(ma)(ma)(ma)逼到(dao)了一个极为尴尬的地(di)(di)步,把她(ta)“想要过(guo)得更(geng)好”的正(zheng)常想法,衬(chen)托(tuo)得功利、暗黑无(wu)比。这(zhei)就(jiu)加深了她(ta)的积怨。又因为我(wo)(wo)(wo)和(he)父亲长期同盟,这(zhei)种(zhong)积怨,久久得不到(dao)排(pai)解(jie)。以(yi)至(zhi)于(yu),到(dao)后来,妈(ma)(ma)(ma)(ma)妈(ma)(ma)(ma)(ma)不仅看地(di)(di)板(ban)上的裂缝不顺(shun)眼,连看到(dao)抽油烟机被熏黑,墙灰脱落,地(di)(di)上掉了我(wo)(wo)(wo)的头发.....也会大发雷霆。这样暴躁的妈妈,在爸爸眼里就更加“不可理喻”了。爸爸愈发认为:自己娶了一个糟糕的老婆。这场婚姻,味同嚼蜡,越嚼越苦。他就更不愿意,对妈妈的情绪多一丝耐心。

如心理咨询师付丽娟所说:既(ji)然(ran)你理解(jie)不了(le)我(wo)(wo),那我(wo)(wo)就收回对(dui)你的期(qi)待。既(ji)然(ran)你不在意(yi)(yi)我(wo)(wo),那我(wo)(wo)就离你远一(yi)点。既(ji)然(ran)有你和没你一(yi)样(yang),那我(wo)(wo)就当你是空气。这就是付丽娟指出(chu)的“破坏性反应”,会加剧(ju)婚姻的孤独感。而我(wo)(wo),作为孩(hai)子(zi),夹在中间,只会深(shen)化这种隔阂:一(yi)边让(rang)父亲觉得,自己对(dui)妻子(zi)情绪的漠视,理所应当;一(yi)边让(rang)母亲觉得,自己被丈夫(fu)和女儿孤立,永远得不到支持,只好关闭心门。像这样(yang),互相都(dou)不愿(yuan)意(yi)(yi)向对(dui)方靠近一(yi)步(bu)的婚姻,怎能不孤独?

除了增加与另一半的隔阂,把孩子拉拢成自己的“盟友”,还会让你在孩子面前“失去威信”

这主要来自三个(ge)方面:

一、孩子总有(you)一天会意识(shi)到(dao),你(ni)对另(ling)一半的(de)(de)描述,有(you)添油加(jia)醋的(de)(de)成分换言之(zhi),你(ni)说谎了,这就(jiu)削弱了你(ni)的(de)(de)可信度(du)。

二(er)、孩子(zi)曾被(bei)(bei)诱导(dao)支持(chi)某一(yi)方,打击(ji)另一(yi)方,看清(qing)这(zhei)一(yi)切后(hou),他会感到(dao)自(zi)(zi)己被(bei)(bei)“利用”了。被(bei)(bei)自(zi)(zi)己深爱的(de)爸妈利用,滋味不好受。

三、如果(guo)夫妻(qi)双方,互相说坏话,孩(hai)(hai)子会有一种“分裂感”:支持妈妈,就(jiu)等(deng)于背(bei)叛(pan)了(le)爸爸;赞同爸爸,就(jiu)伤害了(le)妈妈。此时,孩(hai)(hai)子会卡在(zai)你们中间,进退两难。

当他有一(yi)天(tian)意(yi)识到,自己(ji)的痛(tong)苦、纠结(jie),是因为你们(men)的“地位争夺”,他一(yi)定(ding)会感到失望。

曾经,有一个朋友的微博,让我印象深刻,他说,他讨厌父亲,不是因为父亲不爱母亲,而是因为,父亲试图通过说母亲坏话,来阻止他爱母亲。这个朋友,对他父亲的态度一直冷冰冰,我们怎么劝都没用。因为,在他眼里,对方早已失去一个父亲的“威严”。

是(shi)(shi)啊,你(ni)可(ke)(ke)以不爱你(ni)的(de)另一(yi)半,婚(hun)姻中可(ke)(ke)以有多种(zhong)多样的(de)问题,这是(shi)(shi)夫妻(qi)俩的(de)事,有多种(zhong)办法解决(jue)。但是(shi)(shi),为(wei)什么非要(yao)逼(bi)迫孩(hai)(hai)子,要(yao)他在你(ni)们(men)之(zhi)间,二选一(yi)呢(ni)?我们(men)总说,对(dui)孩(hai)(hai)子最好的(de)“爱的(de)教育”,是(shi)(shi)爸(ba)(ba)爸(ba)(ba)爱妈(ma)妈(ma),妈(ma)妈(ma)爱爸(ba)(ba)爸(ba)(ba)。但我们(men)也知(zhi)道,生(sheng)活不如诗,现(xian)实(shi)不是(shi)(shi)那么完美,同床共(gong)枕的(de)人(ren)(ren),未必一(yi)条心。可(ke)(ke)是(shi)(shi),即便如此,你(ni)仍(reng)然可(ke)(ke)以让孩(hai)(hai)子相(xiang)信(xin):无(wu)论是(shi)(shi)爸(ba)(ba)爸(ba)(ba),还(hai)是(shi)(shi)妈(ma)妈(ma),作为(wei)一(yi)个(ge)独立的(de)人(ren)(ren),他们(men)都是(shi)(shi)可(ke)(ke)爱的(de)。你(ni)仍(reng)然可(ke)(ke)以让孩(hai)(hai)子相(xiang)信(xin),他是(shi)(shi)集合(he)了爸(ba)(ba)妈(ma)的(de)优(you)点(dian)。而不是(shi)(shi)两个(ge)糟(zao)糕(gao)的(de)人(ren)(ren),因(yin)为(wei)错误的(de)结(jie)合(he),结(jie)出(chu)的(de)一(yi)个(ge)烂果实(shi)。

记得白糖妈讲过一个事,表明:孩子对父母彼此之间的评价,异常敏感。Ta会通过各种(zhong)微小的(de)细节,来觉察爸爸和妈妈之间的(de)情感流(liu)动,是(shi)怎样的(de)状(zhuang)(zhuang)态(tai)。这种(zhong)状(zhuang)(zhuang)态(tai),会切(qie)(qie)切(qie)(qie)实(shi)实(shi)地(di)影响(xiang)到Ta的成(cheng)长。

有一次,白(bai)(bai)糖妈(ma)哄小(xiao)(xiao)白(bai)(bai)糖睡觉。躺(tang)在床上,小(xiao)(xiao)家伙(huo)突然(ran)问道:“妈(ma)妈(ma),你都(dou)爱谁呀?”白(bai)(bai)糖妈(ma)答:“我爱自己,和你们(men)呀。”小(xiao)(xiao)白(bai)(bai)糖突然(ran)慌了,她可能没听(ting)到“们(men)”字,于是紧张地(di)问:“难道你不(bu)爱爸爸吗?”白(bai)(bai)糖妈(ma)连忙说:“爱的,爱的。”小(xiao)(xiao)白(bai)(bai)糖听(ting)到妈(ma)妈(ma)肯定的回(hui)答,一下(xia)子放松下(xia)来,渐渐睡着了。

是啊,夫(fu)妻之间,一(yi)方(fang)(fang)对(dui)另(ling)一(yi)方(fang)(fang)的(de)认可,对(dui)孩子(zi)来说(shuo)(shuo),多么(me)(me)重要。如(ru)心理咨询师曲韵所说(shuo)(shuo):如(ru)果(guo)你(ni)爱孩子(zi),那么(me)(me),永(yong)远不要在他面前,说(shuo)(shuo)另(ling)一(yi)半(ban)的(de)坏话。因为,另(ling)一(yi)个(ge)人,是孩子(zi)的(de)爸爸or妈(ma)妈(ma)呀。但是,如(ru)果(guo)你(ni)想让孩子睡不安稳,

如果你想(xiang)让他(ta)觉得自己是个糟糕(gao)的人,

如果你想让他(ta)对婚姻失(shi)去向往,

如果你(ni)想让他长期处于一种内疚感之中,

“那么,就请你尽情地,在孩子面前,泼另一半的(de)脏水吧(ba)。”

                                                                                       摘(zhai)自NLP教(jiao)练之道微信号

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